상담소에서 상담을 하다 보면 다양한 사람들을 만나게 된다. 가장 많이 만나게 되는 사람이 성폭력피해 당사자인 피해자이고 다음이 피해자의 가족 및 도움을 주고자 하는 주변인이다. 그리고 끝으로 가끔, 정말 가끔씩 잊을만 하면 찾아오는 손님이 있는데, 이들은 바로 ‘가해자의 아내’이다.

얼마 전 작은 목소리로 ‘이어진 선생님’을 찾는 한 여성이 상담소 문을 들어섰다. 면담 약속이 없던 날이었기에 조심스레 다가서니 상담을 요청한다고 했다. 그리고 천천히 본인을 소개했다. 본인은 내가 사건지원하고 있는 A사건 가해자의 아내로 상담자인 내가 자초지종을 잘 모르고 피해자를 지원 하는 것 같아 진실을 알려주고 싶어서 어렵게 상담소를 방문했다고 했다. 그리고 본인도 상담을 전공하고 있는 사람으로, 상담자가 한 쪽의 말만 듣고 누군가의 입장에 선다는 건 사리에 맞지 않은 일인 만큼 본인의 이야기를 잘 듣고 현재 상황을 판단해 달라고 주문했다. 그리고 현재 A사건 가해자인 남편이 매우 힘들어 하고 있고, 자신도 매우 힘든 시간을 보내고 있음을 어렵게 토로했다.

나는 늘 이런 상황이 되면 안쓰러운 마음, 안타까운 마음, 화나는 마음 여러 가지가 든다. 이 먼 곳까지 본인이 푸대접 받을 것을 알면서도 어렵게 찾아온 그 걸음이 안쓰럽고, 가해자인 남편을 믿을 수밖에 없는 그 세월에 안타깝고, 그러면서도 본인의 남편도 가해자가 될 수 있다는 사실을 받아들이지 못하는 그 편협함과 무지함이 화가 난다.

그 아내 분께 나는 정중하게 말했다. 본인의 믿음대로 남편이 가해자가 아닐 수도 있다. 본인이 남편의 이야기를 듣고, 남편의 인생을 알고, 남편을 믿게 되는 것처럼 말이다. 나는 내가 상담한 피해자를 믿는다. 피해자의 이야기를 듣고, 피해자의 인생을 이해하고, 피해자를 믿고 신뢰한다. 나는 당신을 상담할 수 없다. 그리고 나에게 남편의 결백을 증명하거나 설명하지 않아도 된다. 결백은 법정에서 주장하시라는 이야기를 끝으로 헤어졌다.

아내 분은 그러고도 두 번 더 전화가 왔고, 이러한 행동이 법적으로 불리하게 작용할 수 있다는 말을 듣고 난 이후 더 이상 전화를 하지 않았다. 하지만 마지막 통화에서 그 머뭇머뭇 홧기어린 목소리로, 본인의 행동이 남편에게 좋지 않은 영향을 줄까 ‘무례하게 굴어서 미안하다.’는 사과는 내 맘도 참 멋쩍게 만들었다.

대부분 성폭력 가해자인 남편은 아내에게 억울함과 무고함을 주장할 수밖에 없다. 억울함과 무고함을 주장하지 않는

건 가해를 인정하는 것과 같기 때문이다. 이 과정에서 가해자를 남편으로 둔 아내는 본인의 미적거리는 마음, 화나는 마음, 그 어느 것도 누구에게 제대로 표현하기 힘들다. 갈팡질팡하는 마음을 표현하는 순간 남편을 가해자로 인정하는 것이 되기 때문이다.

피해자에게, 가해자에게 자신에게 일어난 일을 해석하고 수용하는데 시간과 노력이 필요한 것처럼 성폭력 가해자를 남편으로 둔 ‘아내’도 마찬가지이다. 이 과정에서 남편이 성폭력 가해자임을 인정하는 것이 남편을 져버리는 것이 아니고, 가해자임을 끝까지 인정하지 않는다고 해서 없는 일이 되는 것이 아니라는 단순한 깨달음을 얻게 된다. 대개 그 깨달음은 늦다. 하지만 늦더라도 꼭 필요한 깨달음이라 생각된다. ‘아내’자신이 그 상황을 견뎌내고, 가해자와 관계 맺기를 포기하지 않기 위해서 말이다.

-이어진 활동가-

*위의 삽화는 <봉봉>님이 재능 기부해 주셨습니다.

Posted by 한국성폭력상담소

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  2. 공감 2010.10.14 17:11 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    그 입장을 이해하지 못하는 것은 아니지만, 가해자 부인이 피해자 지인들에게 남편 혼자 일방적인 것도 아니었는데 억울하다는 둥의 문자메시지를 보낸 것을 보고 경악했던 적이 있습니다..가해자 가족인 주제에 자기가 피해입었다고 억울하게 생각하는 마음은 도대체 무엇인지..우리나라 법도 가해자 인권보장에만 신경 쓸 뿐 피해자 인권보장에는 너무 무심한 것이 아닌지 싶네요

  3. 어이가없네 2010.10.14 18:56 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    뭔소리를하는거야 그럼 가해자주위의인권은보이고 피해자주위의인권은뭐고 가해자가한만큼 가해자주위도 당해야지 만약당신이나당신주위에서성폭행당했다생각해봐 나같으면 그세*배때지를확그어버린다 이런이상한글자체도올리지마맙시다 이건인권보호가아니라 범죄를방치하는글입니다법이강하면성폭력이올라갈까요 내려갈까요 내려간다에 전 확신할수있습니다 가해자주변인은알아서찌그러살던가말던가 이런옹호글올리지맙시다

    • 투 어이가없네. 2010.10.14 19:39 신고  댓글주소  수정/삭제

      이분 말 공감임니다 다소 과격하지만^^나도 더하면 더했지 덜하지 않은 심정임니다 가해자-어느분이 살인을 했음니다 내주위분이 그런데 부인은 자기남편같은 사람없다며 구명운동을 하시고 다님니다 이런 사람없다고.난 옆에서 그사람을 보아온 사이이지만 정말 매정하게 증인을 거부했음니다 피해자보다 더당당하게 변호사를선임하고.자기 남편같은 사람없다고..평소 그분 부인을 봤지만 그렇게 공사를 구분 못할줄은..자기의 편애가 눈을 멀게 만든다는것..인권 운운 하지마시기를 바람니다 정작 당한사람은 법앞에서 죽일수도 없어서 피해 말그대로 피해만봅니다 인권은 안당해본 사람만 할수있는말.

    • 참.... 2010.10.15 11:37 신고  댓글주소  수정/삭제

      그게아니라 가해자 부인에게 정신차려라. 가해자인 남편이랑 같이 살고 싶으면 남편의 잘못을 인정해라. 그렇게 남편 편들고 잘못 인정 안하면 못산다. 뭐 그런 얘기 하는것 같은데요? 참...

  4. 음... 2010.10.14 20:35 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    음... 한쪽으로 너무 편협하게만 생각하지들 마세요. 상황이어떤 상황인지는 몰라도 신이 아닌 이상 피해자이건 가해자이건 두사람만이 알고 있는 것입니다. 세상에는 너무 많은 함정이 있고, 정말로 가해자가 피해을 당하는 입장일 수도 있습니다. 사람은 너무 여러분류의 사람들이 있어서, 하나주고도 10개 주었다고 하는 사람이 있는가 하면, 10개 주고도 1개도 안주었다고 하는 사람이 있습니다. 법도 사람이 만들어서 100% 완벽하지 않습니다. 강한자는 무죄가 되고 약한자는 유죄가 되는 상황을 우리주위에서 너무 많이 보아 왔지요. 어느 한사건에 대해서 보는 시각, 입장, 위치, 시간, 관찰자의 가치관등 으로 판단을 하니, 오류를 많이 범하지요. 인간이 인간을 심판하는 것은 있을 수 없으나. 사회 질서를 위해서는 필요악이라 하겠지요.

  5. 머이래? 2010.10.14 21:10 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    세상에서 가장 추악한게 강간인데 완전 강간 옹호글이네 에이 더럽다 퉷

    • 그냥 2010.10.15 11:46 신고  댓글주소  수정/삭제

      다시 한번 읽어 봐라.
      이게 어떻게 강간 옹호냐?
      절규다. 강간이 뭔지, 피해자에게 어떤건지 진지하게 고민이나 한 적이 있는지? 제발 고민좀 해라. 그럼 이런 글 못쓸꺼다.

  6. ㅎㅎㅎ 2010.10.15 01:31 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    글쓴분께서는 "세상엔 이런일도 있다"라고 공유하는 차원에서 올리신글인거 같은데 그렇게 꽉 막힌 사람들인거 마냥 과민반응 일으키지 맙시다.

  7. 지나가다.. 2010.10.15 02:04 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    죄는 미워하되 사람은 미워하지 말라...종교적인 말이지만 정말 한번즈음 생각해 볼 말입니다...가만히 보면 인간의 죄성에 대한 고려가 전혀 없는 듯 합니다. 죄성..그게 문제지요...

  8. 하늘 2010.10.15 12:05 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    사람들은 미리 단정짓는 버릇이 있죠.남자는 다 짐승이라고 생각하는것이나.여자는 언제나 피해자라는 생각이죠. 제 아내는 화가나면 칼을 들고 위협하곤 했습니다. 전 그 칼을 뺏기위해 그녀와 몸싸움을 해야만 했죠. 나중에 이혼법정에서 전 가정폭력 가해자로 아내와 그 여성단체로부터 공격을 당했습니다. 과연 누가 가해자고 누가 피해자인가요. 전 지금도 버스타면 여자옆에 앉지도 못합니다. 공포를 느낍니다.

    • 아무래도 2010.10.15 14:13 신고  댓글주소  수정/삭제

      댁이 손찌검을 심하게하니 방어차원에서 힘이 약한 아내가 칼을 들었을거라는 생각이...그래서 이혼법정에서 가해자가 된거고...왜 자기잘못은 쏙빼고 칼든 아내탓만 하시는지? 결과엔 원인이 있는 법인데.

    • 하늘 2010.10.15 15:04 신고  댓글주소  수정/삭제

      모두들 그렇게 미리 단정짓더군요. 당신도 그런사람들과 똑같은 사람이군요. 전 단한번도 아내에게 손을 댄적이 없습니다. 아내는 습관적으로 화를 내고 칼로 위협했었죠.. 밤이면 칼을 들고 저를 못자게 지켜보기도 했습니다. 전 지금도 그때의 기억으로 잠을 잘 못잡니다. 공포심에 자주 깹니다. 역시나 세상과 여자들은 여자편만 드네요. 여자들이 무섭습니다.

    • 2010.10.15 19:55 신고  댓글주소  수정/삭제

      상대적으로 적은 비율이긴 하지만 아내에게 폭력을 당하는 남편도 있지요 '매맞는 남편' 이라고 예전에 티비에서 다룬적 있던거 같던데...
      남녀를 떠나서 폭력은 사라져야한다고 봅니다

    • 카를로스 2010.10.16 07:07 신고  댓글주소  수정/삭제

      저는 하늘님과 같은 경우 두번 정도 봤는데
      직접 보기 전에는 믿기 힘들죠. 저는 하늘님 믿습니다.
      세상엔 이해하기 힘든 사람들이 가끔 있죠.
      그런데 그것이 내 주위에서 직접적인 영향을 미칠땐
      정말 힘듭니다.

    • 다 경험이겠지요.. 2010.10.16 23:12 신고  댓글주소  수정/삭제

      저도 하늘님 말씀에 동감 합니다
      보통 남자가 손을대니깐 여자가 흉기를
      든다는 편견이있는데...
      정말 살기위해서 싸워야 할 상황도 있죠

  9. 네티즌 2010.10.15 16:37 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    글쓴이의 의도를 모르는 건 아니나

    가해자의 배우자보다는 피해자의 배우자를 좀 더 생각하셨으면 합니다.

    둘은 절대 같은 상황이 아니므로 마찬가지라는 표현은 자제하는게 좋지 않을까요?

    피해자에게는 씻을 수 없는 고통이며 결코 시간이 해결해 주는 것이 아닙니다.

    어느쪽이 고통스러울거라 생각하시는지...

    가해자가 없는데 피해자가 있을 수 있을까요?

    조금 극단적인 예를 들면 집이 불이 나서 사람이 죽을 지경인데 집걱정하는거랑 비슷한 얘기라는 겁니다.

  10. 보짱 2010.10.18 17:08 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    많은 경우 가해자의 부인들은 남편인 가해자를 위해서 구명운동을 합니다. 개중에는 남편의 가해사실 때문에 별거를 하거나 이혼을 고려하는 등 관계가 파탄나는 경우도 있지요. '가해자의 부인'만을 두고 생각해보면 참 가슴이 아픈 일입니다. 자신이 아니라 남편의 잘못 때문에 자신도 죄인처럼 굴어야 하고, 속으로는 남편이 미워죽겠지만 그래도 남편이려니 하고 구명운동을 해야 하니까요.

    저는 개인적으로 가해자 부인의 안타까운 처지를 모르는 바는 아니지만, 그럼에도 불구하고 사건 지원의 원칙은 분명해야 한다고 생각합니다. 가해자 부인의 안타까움을 공감하느라 피해자의 아픔을 외면할 수는 없는 노릇이니까요.

    친족성폭력사건에서 아버지가 아이들에게 성폭력을 가한 경우, 어떤 어머니들은 아이들을 도와주지 않고 방치하기도 하지만, 많은 어머니들은 아이들을 지키기 위해 아버지를 고소합니다. 그 분들은 '가해자의 아내'이면서 '피해자의 어머니'이기 때문이지요.

    이 사건은 경우는 좀 다르지만 '가해자의 아내'들이 자신의 남편이 아니라 피해자의 입장에 공감하면서, 남편의 구명운동을 하지 않고 남편의 반성을 도와주는 역할을 하게 되면 어떨까 하는 상상을 해보았습니다. 그렇게 여자들끼리 연대할 수 있다면 훨씬 더 멋진 세상이 될텐데.... 하는 아쉬움이.

    그래서 피해자 가족뿐 아니라 가해자 가족을 상담하고 교육하는 기관이 있으면 좋겠어요. 가해자 가족들에게 가해자를 무조건 옹호하는 게 가해자를 도와주는 게 아니고, 가해자의 반성을 도와주는 것이 가해자를 도와주는 것이다라는 것을 가르쳐주는 교육기관이 있었으면 합니다.

  11. 고움 2010.11.15 11:26 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    한 남자후배가 제게 자신의 과거 이야기를 털어놓은 적이 있습니다
    자기가 어렸을 적, 같은 동네 사는 또래 여자친구들에게 가해행위를 했었다구요
    그는 "그때는 내가 성폭력에 대한 개념이 없어서 몰랐지만 지금 생각해보면 그건 성폭력이었다"고 말하더군요
    그가 본인의 잘못을 시인하는 모습을 보고 여러가지 생각이 들었습니다

    • ㅎㅎㅎ 2011.08.28 17:37 신고  댓글주소  수정/삭제

      그 때 참 좋았다는 거지므~꼬리나 안 꼴리나 이게 문제 라니까..꼴리면 멋진 소설로 둔갑 해버린다~

  12. zzz 2011.08.28 17:35 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    ㅈ밥들아 남자들은 성추행이나 폭력으로 죄를 받는다면 존나게 억울 하게 생각할 것이다~ 왜냐면 그건 대단한 죄가 아니기때문이지.. 물론 여자의 반대가 있으면 추행이나 폭력이 되는 건데,, 그거 또 우습지 않나? 꼴리면 오케고 안꼴리면 구속이다~

  13. 동물 2011.08.28 18:35 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    아 골아파 차라리, 아무데서나 교미해도 괜찮은 동물이고 싶다.

  14. 한칼. 2011.08.28 21:53 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    성폭력은 나쁜거임.
    물론, 그 가족들의 고충은 거론할 수는 있으나...
    성폭력 가해자는 절대 용서해서는 안되는거임.
    죄는 미워하되...사람은 미워하지마라? 이런 소리할꺼면 그냥 닭치고 있는게 도와주는거임.

  15. 루피 2011.08.28 23:20 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    내가 아는 친구 같지 않은 친구 색이의 와이프가 ...늘 틀린 짓거리 하는 지 남편 이야기 듣고 지 맘편이 피해자 인냥 지들 부부가 피해자 인냥...패악질 하는 거 보믄서....이 글 쓰신 선생님의 맴이 이해 됩니다....

  16. 어버리 2011.08.29 04:12 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    저는 무엇을 말하는지 도통 이해가 안가네요 언제. 어디서 .무엇을 .왜. 누가.누구에게. 끝도없고 시작도 없는 내용이네요 막연히 남편과 아내 상담 남편에게 부인이 성폭력을 당했다면 어떻식으로 어떻게 그래야 이해가 가지요 이건 거두절미하고 상담한 내용만 이야기 하니

  17. 어버리 2011.08.29 04:12 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    저는 무엇을 말하는지 도통 이해가 안가네요 언제. 어디서 .무엇을 .왜. 누가.누구에게. 끝도없고 시작도 없는 내용이네요 막연히 남편과 아내 상담 남편에게 부인이 성폭력을 당했다면 어떻식으로 어떻게 그래야 이해가 가지요 이건 거두절미하고 상담한 내용만 이야기 하니

  18. 어버리 2011.08.29 04:12 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    저는 무엇을 말하는지 도통 이해가 안가네요 언제. 어디서 .무엇을 .왜. 누가.누구에게. 끝도없고 시작도 없는 내용이네요 막연히 남편과 아내 상담 남편에게 부인이 성폭력을 당했다면 어떻식으로 어떻게 그래야 이해가 가지요 이건 거두절미하고 상담한 내용만 이야기 하니

  19. 흠... 2011.08.29 08:50 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    열낼 필요가 없음.
    우리는 사건의 전말도 전혀 모를 뿐더러,
    피해자가 진짜 피해잔지, 꽃뱀인지도 알지 못 함.

  20. 2011.08.29 10:06 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    양쪽 말을 다 들어보는 게 맞는 거 같다. 편협된 상담은 잘못된 판단으로 기울 수밖에...

  21. 이인숙 2011.09.01 14:18 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    편협함과 무지함...



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